tag:blogger.com,1999:blog-23168756814021450102024-02-18T17:37:20.513-08:00Siempre me quedará ParísUnknownnoreply@blogger.comBlogger236125tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-54602839384677027232013-08-22T09:41:00.001-07:002013-08-22T09:41:57.558-07:00365 días<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Abrí los ojos. Tres parpadeos seguidos, una mueca y un suspiro fueron suficientes para afrontar el nuevo día que me esperaba. Me levanté de la cama, de ésa miserable cama que tantos secretos y sueños me guardaba, de ésa cama que siempre acababa haciéndome llorar(en noches donde parece que el mundo gire más lento de lo normal, o quizás más rápido. En noches donde ni la luna tiene sentido). Me lavé la cara y lo vi: la imagen de una chica cansada, desgastada, horrorizada...la imagen de una chica abandonada. Me dirigí hacia la cocina y comí un trozo de tarta. Me preparé un café y le añadí unas gotas de whisky ("no hay mal que por bien no venga", pensé). Abrí el armario. 13 vestidos. 42 camisetas, 21 pantalones, 8 faldas, y 52 pares de zapatos. Sí, 52. Siempre he pensado que los zapatos són la parte más importante del vestuario. "No hay nada más fuerte que los pasos que das, y no hay nada más duradero que las huellas que dejas". Escogí un vestido rojo, uno por encima de las rodillas que me dejaba la espalda al descubierto. Me puse unas botas camperas, me alisé el pelo y me pinté los labios de rojo pasión. Quería estar guapa para él. Quería estar más guapa que nunca. Cogí el bolso, las llaves de casa, y salí. El sol brillaba tímido, escondido detrás de alguna nube. Mis manos temblaban y apenas podía dar más de 6 pasos seguidos sin haber de parar. Las calles parecían distintas. Los niños jugaban felices alrededor de los coches. 3 ancianos descansaban en un banco, supongo que era su rutina de cada día. Me sentía perdida; los árboles, las casas, los bancos...todo parecía que lo hubieran cambiado de lugar. Pero era yo la que había cambiado. Cada vez me sentía más nerviosa e impotente, mis pasos no sonaban firmes, cada dos minutos un escalofrío recorría todo mi cuerpo. Hacía exactamente un año que no lo veía. 365 días sin salir de casa, 365 días sin él. Y ahí estaba yo, vestida de su color favorito y caminando hacia él. Cuando estuve delante de ésa puerta gigante, dudé un poco. No sabía si estaba preparada. Pero al final entré, porque no me había arreglado para volver a casa antes de llegar. Caminé durante exactamente 53 segundos y lo vi. Le habían traído flores, muchas flores. Su lápida ya no era tan blanca como el primer día. Me dejé caer de rodillas en el suelo, cerré los ojos y al volverlos a abrir, miles de lágrimas dibujaban carreteras en mis mejillas. Su olor ya no estaba. Su risa ya no sonaba. Y entonces, recordé: era primavera. Las flores de mi jardín empezaban a salir, los abrigos ya no eran necesarios... Estaba sentada en el sofá, cuando me llamó:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-Escapémonos.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-¡Estás loco!-Le dije.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-Tengo una idea increíble, tu solo has de decirme que aceptas y subirte en el coche. Dime que aceptas. Dime que sí.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-¿Por qué será que tus ideas me dan tanto miedo?-Le contesté, mientras me levantaba para empezar a arreglarme.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-Por favor, solo dime que aceptas y te paso a buscar de aquí 10 minutos.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-Está bien, ¡acepto!</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-¿Sabes por qué me enamoré de tí? Porque siempre dices que sí a todas mis locuras. 10 minutos. Solo 10.-Y me colgó.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Lo siguiente que recuerdo es un techo y unas paredes blancas. Y muchos pitidos. Máquinas sonando, y una olor a flores. Desperté en la cama del hospital, y a pesar de tener tantos huesos rotos, nada me dolió tanto como la conversación que mantuve con la enfermera que entró en mi habitación instantes después de que me despertara:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-¿Donde está él?-Le pregunté.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">-Es la primera vez que alguien despierta de un accidente y me pregunta antes por su acompañante que por él mismo-Creo que notó que no tenía fuerzas suficientes para contestarle, así que siguió.-Tuvisteis un accidente, un camión se cruzó con vosotros y volcó el coche. Has tenido mucha suerte, en 3 semanas podrás salir de aquí y volver a casa. Lo malo es que tendrás que volver sola. Él no ha tenido tanta suerte, y cuando llegó la ambulancia su corazón ya había dejado de latir. Lo siento.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Se me cayó el mundo encima. Literalmente. Fue en ése preciso instante cuando decidí que no quería seguir viviendo. Que mi vida nunca más volvería a tener sentido. Durante este año, no ha habido ni un solo día que no haya deseado morir en ése accidente. Morir con él. Salí del hospital pasadas 3 semanas,tal y como me dijo ésa enfermera. Cuando llegué a casa, encontré una carta. Olía a él. Su madre me la había traído, la había encontrado en un cajón de su mesita de noche. En el sobre, ponía: "Para ella. Por si algún día me pasa algo". Y ése día había llegado. Cerré los ojos, y me dirigí hacia mi cama. Deseaba saborear y disfrutar al máximo mi último rato a solas con él. Abrí el sobre, y empecé a leer:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>"Si estás leyendo esto es porque ha llegado el día en que ya no estoy. Pero no temas. No llores. En el cielo me han dado un trabajo, el trabajo de ser tu ángel de la guarda. No podría ser feliz en el paraíso del cielo sin escuchar tu risa al menos una vez al día. ¿Sabes que aquí arriba me dan de comer todo lo que quiera? ¡Y no tengo a pesadas como tú diciéndome que me voy a engordar! Y tienen todos los videojuegos del mundo, hasta tienen algunos que ahí abajo aun no están. Hay mucha gente mayor, y muchos famosos... ¡Cuando subas ya te los presentaré! Sí, sé que estás riendo. Esta risa es la que yo decía. Cuando te sale un hoyuelo en cada mejilla. Ésa risa que me vuelve loco. No quiero que llores, porque si estoy aquí es porque el destino nos tenía preparado esto, y tu siempre dices que el destino es muy listo. Además, ¡aquí arriba soy muy feliz! ¿Sabes que la famosa leyenda de que las nubes se comen es verdad? Són como las nubes de azúcar...¿Y sabes que me han dicho que por las noches me conceden el placer de poder hacerte cosquillas en los pies? Así te veré reír mientras duermes, como cuando te quedabas dormida encima de mi pecho y yo me pasaba la noche observándote. Que suerte tengo. ¡Ahora puedo observarte las 24 horas del día! No necesito dormir. Podré observarte mientras comes, mientras te duchas, y podré oler tus famosas tartas de manzana. ¿Me guardarás un trocito, verdad? Qué te conozco y sé que te las acabas comiendo todas tú... Sé que encontrarás a otro hombre, que te acabará llenando más que yo. Te obligo a que siempre salgas guapísima a la calle, pero no te enamores de cualquiera, que luego te acaban haciendo daño. Dile que te cuide. Deja que te aconseje. No te enfades por todo, ten paciencia. Respira y piensa 3 veces antes de decir algo. No seas egoísta. Deja que te conozca tal y como eres, con tus males despertares, con tus manías y con tus tonterías. Pero solo te pido una cosa: no dejes que te cambie. No podría aceptar que cambiaras. Eres perfecta, y cualquier hombre debería verlo. Por favor, venme a ver algún día. Ponte ése vestido rojo que tanto me gusta. Por favor, júrame que serás feliz. Y si algún día lloras, tócate la nariz, que siempre funciona.</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Te quiero, y es un placer morir enamorado de tí. No desearía haber muerto de otra forma. Te espero, pero tarda en subir, porque quiero seguir oliendo tus tartas durante muchísimos años más."</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-55864466800630971732013-08-18T15:26:00.000-07:002013-08-19T14:42:14.771-07:00---<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Te escribo esta carta sin saber como empezarla, sin saber como expresar todas las cosas que deseo decirte, sin saber qué palabras utilizar para decir de manera correcta lo mucho que te odio. Te escribo, porque creo qué así conseguiré que dejes de meterte en mi cabeza, de dejarme noches en vela pensando en tí. Te escribo porque te la llevaste hace unos días, y porque te llevas muchas personas buenas cada día. Te escribo para felicitarte, campeón, ¡todo el mundo te teme! ¿Era esto lo que querías? Pues aquí lo tienes, temen pronunciarte, temen que te acerques, temen que los cojas de la mano y no los sueltes. Pero yo ya no te temo. Conozco tus puntos más débiles, conozco lo mucho que te jode verles reír mientras tu intentas llevártelos. ¡Joder! Conozco tu manera de hacerles gritar y llorar, tu manera de castigarles sin poder levantarse de la cama, de asustarles.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Pero a mí ya no me asustas. De verdad que no. ¿Te la has llevado? Lo sé y lo asumo. ¿Te llevarás a más como ella? También lo sé. Pero algún día, te darás cuenta de lo solo que estás y de lo débil que eres frente a tanta gente que te odia y lucha para ganarte día tras día, y te ganaremos. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No te lo llevarás, porque tu lo tienes cogido pero <b>yo lo tengo conmigo</b>, porque los dos somos más fuertes que tu, porque eres un bicho, eres el bicho, y yo a los bichos primero los piso y luego los barro. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<br />
<img height="300" src="https://sphotos-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/74900_532771376771124_924843692_n.jpg" width="400" />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-49992293668140789892013-06-09T13:44:00.000-07:002013-06-09T13:44:34.398-07:00Ahogada<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Me siento confusa. Me siento atrapada. Me siento perdida, como si alrededor mío tuviera miles de caminos que elegir y no supiera donde me llevaría cada uno. Como si a la vez, no tuviera ningún camino. Siento que me falta la respiración, que mi corazón da giros de 360º grados en cuestión de segundos. Desearía salir corriendo, dejar atrás todo lo que me rodea y congelar el tiempo y quemar la inquietudes y inseguridades que me ahogan. Desearía cerrar los ojos y que al abrirlos, estuviera tumbada en un prado de flores una mañana de primavera, de esas mañanas en que cuando te despiertas y ves que el sol brilla con intensidad te dan ganas de ponerte ese vestido de flores que tenías guardado en el armario, esas mañanas en que te comerías el mundo...Desearía tener un día conmigo y el prado, donde poder pensar y reflexionar sobre mis actos y mis errores. Donde pudiera tomar una decisión sobre mi vida. "Eres demasiado joven para estas cosas"...Esta frase se me clava en la cabeza y soy incapaz de sacármela Siempre he querido hacer las cosas demasiado rápido y ahora me arrepiento. Cuanto daría por volver atrás, por no cometer todos los errores que he cometido por culpa de esta relación y por no abandonar a todas las personas que abandoné. Cuanto desearía haber echo las cosas de otra manera, haber sido más prudente y más inteligente.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Hay noches en las que pienso qué sería de mi vida si tu te fueras. Entonces me doy cuenta de que mi vida sería una auténtica tragedia...¡o peor que eso! ¡Sería una auténtica mierda! Pero después lo pienso mejor, y en realidad no sé que sería de mi vida si tu algún día me faltaras. Quizás las cosas mejorarían con el tiempo, quizás necesito estar sola para encontrarme a mí misma. Quizás estoy esperando a que acabe tu paciencia conmigo porque mi paciencia acabó hace mucho tiempo, quizás te hago llorar porque siempre me han tratado mal y aunque suene mal, adoro ver que se preocupan por mí. Seguramente soy mala persona, y sé que no me merezco todo lo que me das cada día, pero no sé como valorarlo. Estoy cansada. Tengo ganas de llorar, de verdad que si pudiera me dejaría caer en el suelo y me quedaría dormida durante días. Me siento fría, como si la sangre hubiera dejado de correr por mis venas. Me siento vacía, aunque me regales la vida cada día. Me siento estúpida. Y me siento totalmente <u>perdida</u>. Necesito ayuda para ordenar las piezas del rompecabezas de mi vida. Estoy rota en pedacitos, esperando a que me arreglen o a que barran. </span><br />
<ul style="border: 0px; font-family: Georgia, 'Bitstream Charter', serif; font-size: 16px; line-height: 24px; list-style: none; margin: 0px 0px 24px 1.5em; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<li style="border: 0px; color: #333333; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: black;">"Ella tenía el mundo a sus pies mientras que él no tenía dónde caerse muerto." </span></li>
<li style="border: 0px; color: #333333; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: black;"><br /></span></li>
<li style="border: 0px; color: #333333; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: black;"><br /></span></li>
<li style="border: 0px; color: #333333; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><span style="background-color: black;"><br /></span></li>
<li style="border: 0px; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><b style="background-color: black;">(o viceversa)</b></li>
<li style="border: 0px; font-family: Andika; font-size: 22px; line-height: 35px; margin: 50px 0px 0px; padding: 0px 0px 20px; vertical-align: baseline;"><b style="background-color: black;"><img src="https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/734896_553825897968384_164023185_n.jpg" /></b></li>
</ul>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-54085666868542813482013-04-20T11:39:00.000-07:002013-04-20T11:39:07.916-07:00night night night...<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Estoy ansiosa. Necesito alcohol. Necesito fiesta. Necesito música. Necesito una noche fuera. Necesito sentirme un poco libre. Necesito bailar. Necesito sentirme bien conmigo misma. Necesito rodearme de gente. Necesito gritar. Y cantar. Y volver a bailar. Y sobretodo, estar con ellas. Necesito una noche para mí. Una pequeña parte de una noche. Necesito desagobiarme. Necesito estar feliz. SER FELIZ. Necesito que esta noche llegue ya...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Pequeña y corta, pero mágica. O eso espero.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN7JPvPyR6ovCZ5SxvgjfomW7Z__I08vmknPf8SuE0y06Wo8azKH6Xrzk6PHNMKepL7mF3Ie04kJ7c2OVzdMdJ8x5id-WmZwt29BTAT2jf6XGQA6UJVZy4b7kI-VzXWfbNsGlLjHGFU_w/s1600/374555_480189982031314_447336889_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN7JPvPyR6ovCZ5SxvgjfomW7Z__I08vmknPf8SuE0y06Wo8azKH6Xrzk6PHNMKepL7mF3Ie04kJ7c2OVzdMdJ8x5id-WmZwt29BTAT2jf6XGQA6UJVZy4b7kI-VzXWfbNsGlLjHGFU_w/s400/374555_480189982031314_447336889_n.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Las necesito.</b></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-38779626846606061912013-04-15T12:26:00.001-07:002013-04-15T12:26:56.086-07:00Dime a quién amas y te diré por quién mueres<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Nos exigen como hemos de vivir. "No hables con la boca llena, no señales, no llores, no mientas, sé ordenado, estudia, no insultes, no vistas así, come sano..." ¿Quién puso todas las malditas reglas en nuestras vidas? Aún no hemos nacido y ya nos han planificado nuestra vida; que nombre tendremos, donde viviremos, cual será nuestra familia...Es ridículo. De verdad. Todos deberíamos ser los dueños de nuestras propias vidas. Nacemos para vivir y después, nadie nos deja vivir la vida como queremos. ¡Ojalá todos fuéramos libres de pensar, decir y hacer lo que quisiéramos! Pero las cosas no son así. Nadie acaba siendo del todo libre a pesar del poder que ejerza delante de este mundo. Vivimos en un mundo donde abulta más la tristeza que la felicidad, donde hay más gente sufriendo que viviendo como es debido. ¡Que injustos acabamos siendo todos! Si me pudieran conceder un deseo, desearía eliminar de nuestras vidas todos los sentimientos negativos. ¡Que solo hubiera amor y felicidad! Que la vida fuera lo que realmente es; vida. </span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">La Real Academia Española describe vida como "</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Propiedad de los seres orgánicos por la cual crecen, se reproducen y responden a estímulos", y también como "</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Periodo de tiempo que va desde el momento de nacer hasta el momento de morir". ¿De verdad vida es solo esto? ¿Un periodo? ¿Una propiedad? <b>Pienso que solo aquellos que han estado en los brazos de la muerte, pueden describir realmente lo que es vivir. </b></span></span><br />
<span style="background-color: black; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Y mientras, yo viviré a mi manera. Porque para mí, la vida es mucho más que un periodo.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbdLaBjJaICovQOSahxBiwwBDdNJwb-SWRv1CSS2wiEpr8xIUx7yi0f2Iead4OEk_UJf_iXCfot00cMsLTqTPBrz3GBQL3zSJPmapI0DcjvQ0Jt0HmHgJHiblwSiYSQNAecwPDp-AD7Fo/s1600/542945_434375656580076_1852703457_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbdLaBjJaICovQOSahxBiwwBDdNJwb-SWRv1CSS2wiEpr8xIUx7yi0f2Iead4OEk_UJf_iXCfot00cMsLTqTPBrz3GBQL3zSJPmapI0DcjvQ0Jt0HmHgJHiblwSiYSQNAecwPDp-AD7Fo/s400/542945_434375656580076_1852703457_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-64659360528955080182013-04-12T15:01:00.000-07:002013-04-12T15:01:13.324-07:00Lo siento, y sentir siempre es bueno<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Que curioso es el amor. De verdad. Sé que me repito mucho, pero es que hay cosas que nunca llegaré a entender. ¿Como puede ser que un día, así de repente, quiera enviarlo todo por la borda? Un día me despierto y pienso que ya no quiero seguir con lo nuestro; los besos inesperados, las conversaciones a todas horas, los "te quiero" que nunca faltan, los abrazos de más de un minuto, nuestro amor... Me despierto furiosa con el mundo, con ganas de romper algo, y lo que rompo es nuestra relación. Que curioso, de verdad. La persona que más quiero es la que siempre se lleva mis enfados. Pero después me paro a pensar todo lo sucedido. Lo pienso, lo pienso mil veces y aun así lo sigo pensando. Piensa lo tonta y estúpida que he sido al dejarle escapar. ¡Si es que hasta los que pensaban que la tierra era cuadrada parecían más listos que yo! Tengo la facilidad de echar a perder todo lo que me importa, de no valorar y cuidar lo que de alguna manera, me da vida... Y lo siento, pienso que todos los errores que cometo me hacen crecer y madurar un poco más. Pero cuando siento que le pierdo, de alguna manera, es como si de repente...le necesitara. Y todo se vuelve oscuro y borroso, todo se complica porque, ¡qué cojones! Le quiero. Le quiero todos los minutos de mi vida, es algo inevitable, aun no tenemos el truco perfecto para controlar el amor, somos esclavos de nuestros sentimientos, ellos nos ordenan y nosotros obedecemos...los sentimientos nos tienen encarcelados en una pequeña caja llamada "miedo".</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Puedo asegurar que si algo me enseñó la vida es que no necesito tener a mil personas a mi lado, que me basta con tener solo a una y que esa persona me quiera. De verdad, puedo jurar y asegurar que no necesito más.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Ya no sé ni lo que escribo. Estoy cansada, tengo sueño y de alguna manera, llevo mucho tiempo haciendo formulas para resolver el problema llamado "amor" y no encuentro soluciones. Pero creo que todos, alguna vez, deberíamos preguntarnos seriosamente tres preguntas:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">¿Qué es la vida?</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">¿Qué es amar?</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>¿Qué es el amor?</b></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Pido sinceramente que cuando alguien encuentre respuestas exactas y correctas, me lo haga saber. Porque a mí se me hace imposible describir estas tres cosas.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>"Algún día..."</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiH-727B3V_-N75y52SmTKc1L0emHCcq1ZSUOfWOiTGpvO7Q8jsfvp6G0ybCrnPvfN-y3hVf3VHPnKf-_1lACMPYUYaKCCkFIQcrITHAVzVhoje39C2jYmgSAlvENOnCoGxlz0x1W0-tg/s1600/480062_528951020455872_1231956610_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiH-727B3V_-N75y52SmTKc1L0emHCcq1ZSUOfWOiTGpvO7Q8jsfvp6G0ybCrnPvfN-y3hVf3VHPnKf-_1lACMPYUYaKCCkFIQcrITHAVzVhoje39C2jYmgSAlvENOnCoGxlz0x1W0-tg/s400/480062_528951020455872_1231956610_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-79741288455517847182013-04-10T13:53:00.000-07:002013-04-10T13:53:51.719-07:00Dreams, dreams, dreamy...<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Todo el mundo sueña, ¡y yo la primera! Pienso que todos nos alimentamos de sueños, los necesitamos casi tanto como el oxígeno que respiramos. ¡Qué sería de nuestra vida sin una meta? La felicidad más grande que se puede sentir es esa que sentimos cuando cumplimos un sueño... Y yo hace tiempo que deseo cumplir algunos. Deseo poder pasar todos los días de mi vida en un hospital cuidando de pacientes, deseo escribir más de lo que escribo, deseo cambiar mi estilo de vida, deseo volver a ser la de antes, y deseo escaparme cuando me apetezca a París... Hay cosas que siempre llevamos encima aunque no lo sepamos, cosas que sentimos. Yo siempre llevo encima mi amor por París y mi pasión por los hospitales, y esto me empuja a levantarme cada mañana. De alguna manera, adoro las noches... Adoro meterme bajo las sábanas de mi cama y leer, para después cerrar los ojos y sumergirme en esas cosas que solo pasan en mi mente. </span><div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Los sueños están para cumplirlos, y ya va siendo hora de que cumpla alguno. Y ahora, voy a meterme bajo las sábanas, bajo mi mundo paralelo al que vivo cada día, y voy a soñar...</span></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhemJK-N3eGPRBfie3EGG1wrd7wa8D1QD6b4R4zG-2focqVgRAGcPJqxAqLaJHnVLiuw6O14DmWh5pPIvtgx5q1xageLfyqHV5HgfRemlZAjtZKhhfJbBKHsHFTrcnoLetk-LFMEF8tVqU/s1600/423756_379250922092550_92192550_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhemJK-N3eGPRBfie3EGG1wrd7wa8D1QD6b4R4zG-2focqVgRAGcPJqxAqLaJHnVLiuw6O14DmWh5pPIvtgx5q1xageLfyqHV5HgfRemlZAjtZKhhfJbBKHsHFTrcnoLetk-LFMEF8tVqU/s320/423756_379250922092550_92192550_n.jpg" width="315" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-19916696088012387172013-01-14T12:31:00.001-08:002013-01-14T12:31:20.424-08:0018<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Retiro la silla, me siento y pienso. Pienso en tí. Pienso en nosotras. Lo confieso... a veces siento una gran impotencia al recordar lo que fuimos y hemos dejado de ser. Al darme cuenta de que se perdieron muchísimas cosas; nuestras tardes de verano paseando y sufriendo por amor, nuestras tardes en nuestro lugar llorando, nuestras estúpidas promesas que nunca cumpliremos, nuestros sueños, los "si tú me faltas me falta todo", mis "buenas noches pequeña" que tanto adoraba decirte, nuestras meriendas, la chuchería rosa que nunca me olvidaba de comprarte, nuestras escapadas cuando nos sentíamos solas, las canciones que nos dedicábamos, las tímidas sonrisas del principio, lo que nos unió y también nos separó, el odio que se convirtió en amistad y luego en ignorancia, las películas que veíamos en mi sofá, las fotografías que quedaron para nosotras, las frases perfectas para los momentos perfectos que solo nosotras podíamos decirnos, el "te necesito" cada noche de nostalgia, los "no te rindas" que tantas veces nos repetimos, la perfecta armonía de tu risa sonando a la vez que la mía, los abrazos de mí para tí y de tí para mí, tus manos sujetando las mías, las lágrimas que te llegué a secar con la manga de mi camiseta, las noches en que la vida era un poco menos puta porque tú estabas a mi lado, lo mucho que nos conocíamos...pero ahora eres una completa extraña para mí, te miro y hasta tu mirada ya no es la misma, no me siento culpable porque siempre intenté crecer como persona contigo pero decidiste crecer de manera distinta, no reconozco tus palabras, ni tus gestos ni tan solo tu forma de caminar. No te conozco. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Pero ahora solo te pido una cosa: ponte a recordar momentos en que hayas reído hasta que te dolieran las tripas, ocasiones en los que te ahogabas en tu propio dolor, las decisiones más difíciles que has habido de tomar...¿no era yo la que compartía todo contigo? ¿no era a mí a quién hablabas cada noche cuando tenías miedo? ¿no era yo la que te guiaba y te cuidaba? Todo se ha desvanecido, pasamos de ser inseparables a ser como desconocidas...y tú no tienes la culpa. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Solo deseo y espero que seas feliz, que no confundas amor con sexo y tampoco depender de un chico porque lo amas con depender de un chico porque te da sexo, y que no te equivoques con quien decides que esté a tu lado y sobretodo...que no dejes que jueguen contigo, que sabes que lo odio. No seas tonta. Haz el amor y no el sexo, llévatelo a lugares mágicos, vive cosas con él, y si ves que la cosa no acaba de funcionar...no tengas miedo de avanzar sin él, tú mejor que nadie sabes que olvidar a alguien es posible y si él no te hace feliz habrán chicos fuera que te amaran como te mereces, ya sabes que pienso que no es él con el que pasaras el resto de tu vida y que aun no ha llegado el indicado...pero ya sabes lo que dicen, "mientras llega el indicado disfruta con el equivocado". No desesperes, no sufras, no te compliques la vida, sé feliz porque es fácil, y sobretodo y ante todo, sé tu misma. No intentes parecerte a nadie, no intentes ser como ella y no la envidies; ella no es mejor que tú. No permitas que nadie te haga daño. No permitas que el miedo a no ser suficiente te haga cambiar. Recuerda a todas las personas que "enamoraste" siendo como eras. Y recuerda también que él se enamoró de tí mucho antes de que cambiaras. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Te esperaré. Mientras...solo vive y recuerda que nadie merece tus lágrimas. De verdad, no cometas ningún error del que te puedas arrepentir.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Te quiere, </span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">tu Andy</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">"<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;">Piglet se acercó a Pooh.</span></span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;">-Pooh- susurró.</span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;">-Sí Piglet?- dijo Pooh.</span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17.99715805053711px;">-Nada- dijo Piglet mientras le cogia la pata a Pooh. -Simplemente quería saber que estabas aquí-. "</span></span><br />
<div>
<span style="color: #333333; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 17.984375px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="color: #333333; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 17.984375px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="color: #333333; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><span style="line-height: 17.984375px;">"</span></span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.99715805053711px;"> </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.99715805053711px;">Al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final.</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.99715805053711px;"> "</span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.99715805053711px;"><br /></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.99715805053711px;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img height="266" src="http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402314_344588795558763_992263984_n.jpg" width="400" /></div>
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<div>
</div>
<div>
<br /></div>
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</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img height="300" src="http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/542151_439039389447036_816316146_n.jpg" width="400" /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoOsSAYVi_OcdVqR6D09ZTwgGzK8MlsOUFfvtWhS-gvFIAqEiAUiHod5374tUPPDII4kJi7OzJBriublzvxWfKix30wakC3twsMCbOfPsk__JoYPZsSwk_YDxc4wTu-3sLO75T8ytWzN8/s1600/314670_2354472994361_1626294998_2295757_1104051922_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoOsSAYVi_OcdVqR6D09ZTwgGzK8MlsOUFfvtWhS-gvFIAqEiAUiHod5374tUPPDII4kJi7OzJBriublzvxWfKix30wakC3twsMCbOfPsk__JoYPZsSwk_YDxc4wTu-3sLO75T8ytWzN8/s320/314670_2354472994361_1626294998_2295757_1104051922_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXf4W3224xQNcAdn5c8Qgu4S9FdD1QF6hp2dJfrSCBqhDdf5kEyHC47pc1KF6sOChAwRFCw4h5bHOkSS5e7Pc3DwL-OLbNYhH4FPly4zT9HDMrZswV_F6WRxSBz8wv96W6UIgp-0tyTuQ/s1600/IMG_1077.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXf4W3224xQNcAdn5c8Qgu4S9FdD1QF6hp2dJfrSCBqhDdf5kEyHC47pc1KF6sOChAwRFCw4h5bHOkSS5e7Pc3DwL-OLbNYhH4FPly4zT9HDMrZswV_F6WRxSBz8wv96W6UIgp-0tyTuQ/s320/IMG_1077.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQx0rr1D1zs02hCkZU_n7vsLxs_V52pILHzocK3HOiLgL6jiF4eHEdhCZ9ktYGJ2zny_yd6E9a2iaEyyLaIYUItFeLIlkWJ3DSado_BFh-EnzmuiQGzJ6db4Kmd7YBTn-qGREaZVa-WQU/s1600/IMG_1087.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQx0rr1D1zs02hCkZU_n7vsLxs_V52pILHzocK3HOiLgL6jiF4eHEdhCZ9ktYGJ2zny_yd6E9a2iaEyyLaIYUItFeLIlkWJ3DSado_BFh-EnzmuiQGzJ6db4Kmd7YBTn-qGREaZVa-WQU/s320/IMG_1087.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9HqJBp_6tE-57Xyl34E65H-axjcLBTUGEVqcl5MUjAfqtKBWth-Jz4dhzckJNl5p5XezeXW9KULaUT2kEtjhQcubMcz-gPFCKZyIRaDDRThrpLcvsBnKzCXnhW_BrS5EJE7Zvo8J4sc4/s1600/IMG_1073.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9HqJBp_6tE-57Xyl34E65H-axjcLBTUGEVqcl5MUjAfqtKBWth-Jz4dhzckJNl5p5XezeXW9KULaUT2kEtjhQcubMcz-gPFCKZyIRaDDRThrpLcvsBnKzCXnhW_BrS5EJE7Zvo8J4sc4/s320/IMG_1073.JPG" width="320" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-7404642107305547042012-12-16T13:31:00.000-08:002012-12-16T13:47:43.114-08:00Birds<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">A veces me preguntan qué es lo que se siente al ser amado. Pero nunca sé que contestarles. ¿Alegría? ¿Felicidad? ¿Satisfacción? No lo sé. Realmente es curioso, llevo casi un año sintiéndome amada y aún no sé como explicar esta sensación. Sé que cada noche, cuando me acuesto y cierro los ojos, no siento miedo. ¿Sabéis ese miedo al mañana? Miedo al futuro, a lo que pasará y no podrás evitar, miedo a las caídas, a tomar nuevas decisiones y equivocarte, miedo a tropezar y que nadie esté ahí para levantarte al momento, miedo a la soledad, a las enfermedades, a la tristeza, a arriesgar y perderlo todo...miedo en general. Yo no siento miedo. No me importa caer porque sé que si él no puede levantarme, se estirará a mi lado y me abrazará. Tampoco me importa enfermar porque sé que él me cuidará, y no tengo miedo a tomar decisiones porque sé que decida lo que decida, él seguirá en mi vida. Y sobretodo, no le temo a la soledad. Porque él está conmigo. Porque lo está las 24 horas de todos los días del año. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">¿Sabéis cuál es otra de las cosas que más me gusta de sentirme amada y de amar? Que lo sé todo sobre él. Sé que le gustan las fresas con chocolate, que sus patatas favoritas son las Bocabits, que prefiere fanta de naranja antes que coca-cola, que no le gustan ni la mitad de programas que me gustan a mí pero aún así siempre los acaba mirando, que los viernes acostumbra a desayunar bocadillo de escalopa, que són 12 las veces que ha pasado por el quirófano y podría señalar todas sus cicatrices hasta con los ojos cerrados. Sé que adora ver cuando salen los coches de F1 y que siempre grita "¡que salen, que salen!" y que cuando tiene un mal día se escapa a "su lugar". Sé que no soporta las series de hospitales y que le sienta mal ver sangre y operaciones. Sé que le cuesta llorar cuando no es a mi lado, que le gustaría que me comprara unos tacones rojos y que su color favorito es el azul. Tambien sé que adora que lleve cosas suyas, que siempre se pone pesado en pagarmelo todo y que adora que le abrace fuerte cuando vamos en moto. Sé que en su mochila de básquet siempre lleva una botella de fanta de naranja o coca-cola llena de agua, y que cada fin de año estrena calzoncillos rojos. Sé que hasta en invierno acostumbra a comer helado de postre y que se vuelve loco cuando le digo que le echo de menos. También sé que le gustaría ganar un poco más de altura (pero para mí ya es perfecto tal y como es). Sé que me quiere, que mataría por pasar toda la vida conmigo, que quiere tener dos hijos conmigo, que aún no sabe lo que estudiará pero también sé que elegirá bien. Sé que le gusta que lleve pendientes largos, y que aunque siempre que me duermo encima de su brazo le corto la circulación, sé que adora que me duerma encima de él. Sé que no le gusta despertarse tarde, que le gustaría que algún día le sorprendiera vestida de vaquera y que adora mis besos(pero solo los que él llama "de los buenos"). Sé que muchas noches cuando se va a dormir le gustaría que yo estuviera ahí con él, que a veces me deja ganar para que no me enfade, que tiene más cosquillas en el píe izquierdo que en el derecho, que de aquí 2 años tendrá más pelo en la cabeza que yo, que aún sigue esperando que algún día le baile y le cante, que su película favorita es Glory Road. Sé que duerme con un cojín entre las piernas, que en el mueble de debajo de su televisión guarda libros de cuando era pequeño, que le gustaría vestir más atrevido pero que nunca lo hará, que le vuelven loca las rubias pero está enamorado de una pelirroja, que se muerde todas las uñas menos dos, que se dejó mi pulsera en la bolsa de piscina de Huesca, que cada vez que escucha la canción de "whistle" se pone a cantarla, que le gusta que le abrace muy fuerte hasta ahogarle, y también sé que <b>quiero pasar el resto de mi vida a su lado</b>. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-t-ve3fU8imGoEIxo3OaFlQWn4G0qzfcCNasqaZ-LA-4NlBISsgUnsQf5bycQQq0G43j7r3Afg4BhAaJ-o1oUGPd4tX6eGZli3yA8B4r1SziMnJWZVEZfIrCbqpDqsAmDYch6rI6o7Es/s1600/DSCN0024.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-t-ve3fU8imGoEIxo3OaFlQWn4G0qzfcCNasqaZ-LA-4NlBISsgUnsQf5bycQQq0G43j7r3Afg4BhAaJ-o1oUGPd4tX6eGZli3yA8B4r1SziMnJWZVEZfIrCbqpDqsAmDYch6rI6o7Es/s320/DSCN0024.JPG" width="320" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Z5H78cGbM2_9BRWm5OCLZUsXOJNrMMc7wr_olV2rWPk821VTpHNnQcwUAbtLFwjnHGk0IWluSnIxj5czw1E-xfOC4PzDBPGKMucrl56DTml6K26e9aSC_5JOoNAGQCjegvjuYCuOmEI/s1600/RSCN0055.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Z5H78cGbM2_9BRWm5OCLZUsXOJNrMMc7wr_olV2rWPk821VTpHNnQcwUAbtLFwjnHGk0IWluSnIxj5czw1E-xfOC4PzDBPGKMucrl56DTml6K26e9aSC_5JOoNAGQCjegvjuYCuOmEI/s320/RSCN0055.JPG" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-43703510227919164372012-10-04T09:16:00.000-07:002012-10-04T09:16:20.827-07:00<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">¿Me preguntas que qué es lo que necesito? Necesito un chico que me quiera, pero poder salir de fiesta olvidándome de él. Necesito noches acompañada de alcohol y un par de chicos guapos que me deseen aún sabiendo que no puedo acercarme a ellos. Necesito adelgazar, poder mirarme al espejo y que no me entren ganas de bomitar. Necesito recuperar todo lo que he ido dejando atrás durante este año. Necesito magia, necesito tanta magia que todo me parece poco. Necesito un baile con un vestido largo y que lleve un buen escote, y que al entrar al baile suene esa canción que siempre consigue emocionarme y justo en ese momento aparezca él. Necesito una máquina del tiempo que me transporte meses atrás, ahí donde aún no sabía lo que era al amor, ahí donde seguía llorando noche tras noche porque el dolor de echarle de menos me estaba matando, ahí donde la amistad era lo único que corría por mis venas, ahí donde era feliz besándome con cualquiera y dejándole al día siguiente...necesito volver, bajarme de este tren y vivir, vivir la vida que cualquier niña de 15 años desea vivir, la fiesta, el alcohol, los besos cortos, las noches llorando, las primeras mariposas y las últimas lágrimas, la locura incontrolable a las horas de recreo, los cotilleos sobre el chico guapo que nos vuelve locas a todas y la emoción de contarles a tus amigas lo que hiciste el día anterior con ese chico que conoces desde hace un par de semana...los secretos que solo compartes con ellas, el tiempo para tí y la soltería. </span><div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">¿Quién dijo que vivir enamorado y correspondido es vivir feliz? ¿Quién se quejó de su soltería y quiso una historia de película? Porque estaba equivocado...cuando vives esa historia, todo se acaba; la magia, los deseos, la curiosidad, el amor... Y lo peor es que esa historia solo la vives una vez, luego todo són pedacitos de lo que quedó esa primera vez.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>Pero le quiero.</b></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-81482875790122280432012-09-06T17:09:00.000-07:002012-09-06T17:09:43.706-07:00¿Como se puede vivir así?<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Siempre he odiado el verano. Porque ese calor que me acaricia la cara acostumbra a ser de todo menos agradable. Porque la gente conoce a gente nueva que les lleva a caminos distintos, y eso les hace cambiar. Porque me siento sola sin los más queridos. Porque todos creen enamorarse en verano, y a finales de septiembre casi ni recuerdan ese amor fugaz y pasajero. Porque al terminar ése verano "perfecto", muchas parejas rompen y toca consolar y consolarse a sí mismo. Porque cuando acaba, me encuentro con alguien al que preferiría no cruzarme(aunque muy en el fondo, yo haya provocado ése encuentro "inesperado"), porque el verano me trastorna, me baja la autoestima hasta el sótano más profundo y de repente, me la sube hasta las nubes. Porque un día me despierto con ganas de comerte el mundo y al día siguiente, el mundo me come a mí. Porque pierdo la cuenta de todo; del día en que vivo, de la hora que es, y hasta de lo que es madrugar. Porque tener que soportar cuerpos perfectos y delgados con curvas perfectas y niñatas que pueden llevar bikinis perfectos de color rojo y blanco y hasta verde, y verlas a todas con camisetas cortas que dejan a relucir su perfecto ombligo mientras yo me tapo debajo de una camiseta que se parece más a un jersei que a cualquier otra cosa...porque tener que ver y tragar todas ésos cuerpos perfectos desde el primer pelo de la cabeza hasta el último dedo del píe, todo eso me repugna, me cambia pero a peor, ¿como se puede vivir así? Tan perfectamente escondidas detrás de un cuerpo, escondiendo el dolor de pasar de tío 9 a tío 10, a ser juguete y víctima de sentimientos no correspondidos, a ser un juguete érotico que se pasan uno a uno gratis, a no hacerse valorar y que no las quieren por lo que són, sino por como se ven. ¿Como se puede vivir así? Es imposible envidiar a un cuerpo perfecto, si ese cuerpo no ha conocido lo que es el amor verdadero.</span><br />
<img alt="Tumblr_m937ts1ctn1rz9t2jo1_500_large" src="http://data.whicdn.com/images/36734808/tumblr_m937ts1Ctn1rz9t2jo1_500_large.jpg" />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-9889563154499471002012-07-19T15:27:00.001-07:002012-07-19T15:27:25.369-07:00Las no-sonrisas<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Verle pasar y que tu orgullo pare a tu sonrisa y quedarte con ganas de sonreír. Que te hagan reír mientras estás cabreada y quedarte seria. Fingir que no eres feliz, esconder tu sonrisa porque no te gusta enseñarla al mundo, llorar cuando deberías salir a la calle y llenar cada esquina de sonrisas. ¿Donde van esas sonrisas que están a punto de salir y no salen? ¿Donde se esconden esas sonrisas que escondemos? Y las sonrisas que acaban convirtiéndose en lágrimas, ¿qué hacen con ellas? Supongo que se van corriendo hacia el escondite de las sonrisas perdidas, esperando a ser encontradas o más bien, rescatadas.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Y yo las encontré, me pesaban tanto que las tuve que rescatar de esa caja de pequeños recuerdos: <i>el corazón</i>.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjduHw_o4alQ7gqUAUr_CkAzcmD5rGNzSqgymCl5tHMQKSlJKCwRwXxRlrrrwxjgSVAvcG5POuI95LNlRXdehzxQncVj1KsiQzFsEA8z3Fb-EkBpeVPmFLG17rcIPHsfzAyg0lzOkSzpdg/s1600/IMG_1131.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjduHw_o4alQ7gqUAUr_CkAzcmD5rGNzSqgymCl5tHMQKSlJKCwRwXxRlrrrwxjgSVAvcG5POuI95LNlRXdehzxQncVj1KsiQzFsEA8z3Fb-EkBpeVPmFLG17rcIPHsfzAyg0lzOkSzpdg/s400/IMG_1131.JPG" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-40722029504771199212012-07-19T14:56:00.000-07:002012-07-19T14:56:21.191-07:00(Re)encontrarse<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Puedo pasarme días sin tus miradas cada medio segundo y con mis oídos tristes al no escuchar tu risa. Puedo pasarme días echándote de menos y escondiéndolo con un par de sonrisas forzadas cada tres minutos y un "estoy bien, soy fuerte". Pero no puedo esconder la felicidad que me corre por las venas cuando después de pasar días sin rozar tu piel, vuelvo a estar entre tus brazos. Ya no puedo quererte más de lo que te quiero, solo puedo quererte mejor.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBYd7Zw1nH8w8KVeB00zy8FixnlKs9A05nYSnnW7L1k7Au4lYMaYzBDje_JNCGCe9PqCTBP_2x26m6s2mGgV2M0qcWUu8Wv7VyyeQpHvXc6gZAMyIDWxu638WmPsdHCXNpcrfh7FIK9tI/s1600/522298_417215504962758_2000183057_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBYd7Zw1nH8w8KVeB00zy8FixnlKs9A05nYSnnW7L1k7Au4lYMaYzBDje_JNCGCe9PqCTBP_2x26m6s2mGgV2M0qcWUu8Wv7VyyeQpHvXc6gZAMyIDWxu638WmPsdHCXNpcrfh7FIK9tI/s400/522298_417215504962758_2000183057_n.jpg" width="337" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-24075740165885235572012-06-28T15:59:00.001-07:002012-06-28T15:59:40.224-07:00Destino o casualidad<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>"Querido destino: Gracias. Hace tiempo creí que el viento y las lluvias de abril se habían llevado mi sonrisa. Me hundí en un pozo de aguas frías, aguas con pequeñas espinas que se me iban clavando poco a poco. Pero no mentiré. Sé perfectamente que me negué a salir de ese pozo hasta que tú trajeras hasta mí como un imán a un chico sobre un caballo blanco y con tulipanes entre sus manos. Y esperé, esperé mientras el agua congelaba cada parte de mí y seguí esperando mientras el sol se apoderaba de mi piel. Hasta que un día, apareció. Sin el caballo blanco y sin los tulipanes entre las manos, pero supe que era él. Gracias destino. No sé como agradecértelo. Supongo que cuando nos uniste, lo único que nos pedías y la única cosa que esperabas de nosotros era que no quisiéramos. Pues esta noche puedes dormir tranquilo. Te aseguro que jamás en la vida había querido tanto a alguien."</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>Atentamente: Una chica cualquiera que no sabía nada de la vida hasta que su vida se presentó delante de ella disfrazada de chico.</b></span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b><br /></b></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-8yYb-rM6WGWJNfPER5rOYrwWoySSt6auEfgxSj_my1h19znSXHqglNwvuFZf4K7Mdf4wCRkfRJdVr8YaJ4zwMFJzynQEsH4DAbrFIB_T7w4w75xyRYKepYjV1hjKu0WojqAZ7vi6KaA/s1600/543364_414933305190978_1220862151_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-8yYb-rM6WGWJNfPER5rOYrwWoySSt6auEfgxSj_my1h19znSXHqglNwvuFZf4K7Mdf4wCRkfRJdVr8YaJ4zwMFJzynQEsH4DAbrFIB_T7w4w75xyRYKepYjV1hjKu0WojqAZ7vi6KaA/s400/543364_414933305190978_1220862151_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b><br /></b></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-29579756212644277842012-06-25T16:03:00.000-07:002012-06-25T16:03:13.667-07:00(in)completo<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ella se sentía vacía, aún sabiendo que lo tenía todo. Un chico al que besar cuando le apeteciera y con el que poder pasar días enteros y quedarse con ganas de más. Gente a su alrededor al que podía llamar amigos, y una familia que la cuidaba y la quería. Pero su sonrisa escondía lágrimas que solo dejaba que se derramasen por su mejilla formando un pequeño río por la noche. Noches en que se sentía sola y solo le quedaba la compañía de la luna y un par de cojines al que abrazar cuando sentía nostalgia de él. De vuelta a la rutina de cerrar la luz y con los ojos medio abiertos, ponerse a escuchar esas canciones que la hundían más en sus pequeñas chorradas. Solo deseaba que noches como esta, él estuviera con ella. Y la abrazara. Y la besara. Y la amara. Pero sobretodo, poder dormirse entre los brazos de él, mientras escuchaban un par de esas miles de canciones que compartían. Pero esa noche él no estaba, y ella le necesitaba. Pero la tenía a ella; su carcajada en cada risa y su lágrima en cada lloro. La persona que le había sido más fiel. Por la que seguía sonriendo en noches como esta. La pequeña alegría que llenaba su vida de color.</span><div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitzdNauSoQiCESgtYgYh8FBU84db-BdmwcPlvb4ajpM09_8QegD0OqRemQPnrUKY4rVD0chgf0BOlr8q6LHXilgCXriuD3f71Ev-n4GpVOn4qOfXstXxBRWvkfSe91gWKNnrzSdi3pPpk/s1600/IMG_1084.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitzdNauSoQiCESgtYgYh8FBU84db-BdmwcPlvb4ajpM09_8QegD0OqRemQPnrUKY4rVD0chgf0BOlr8q6LHXilgCXriuD3f71Ev-n4GpVOn4qOfXstXxBRWvkfSe91gWKNnrzSdi3pPpk/s400/IMG_1084.JPG" width="400" /></a></div>
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<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-72798391802698039332012-06-21T13:04:00.000-07:002012-06-21T13:04:52.853-07:00Elegir<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Una noche cualquiera, con la luna como protagonista, elegí quererte y con ello, todas sus consecuencias. Elegí que tu risa se </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">convirtiera</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> en la armonía que acompañaba mis días, que tus besos acabaran siendo el alimento del que alimentarse mi corazón. Elegí dormirme cada noche con tu imagen en mi cabeza, y querer despertarme cada mañana con el susurro de tu voz. Elegí perderme en cada rincón de tu cuerpo, y que tus dedos se enredaran cada tarde en mi pelo. Elegí ponerme a temblar cada vez que nuestro amor sufriera algún daño, y llorar noche sí y noche no por miedo a perderte. Elegí tener miedo. Que mi vida colgara de un hilo que tú sujetabas, y mi felicidad colgara de tus manos. Elegí aceptar cada fallo, cada manía, cada defecto y cada error. Elegí dejar de vivir mi vida para empezar a vivirla contigo, y dejar de ser una para convertirnos en dos. Elegí que tú me enseñaras otra forma de amar, y otra manera de vivir. Elegí ser fuerte. Y al sumar todas esas cosas, me dí cuenta de que el resultado era que te elegí a tí.</span>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifQ1DBxm2ND5Ygrcj3pDvuNZSLV1b2pW7KgV3abqK9e8Ze-1C5aEJe3-cl2IetZVHihKXPm2yPMBBILRZ0Ljl06S6SR8fyjNOa-0l9qOJ_UDX59yvHyzbNr5ahi6HZ647U4rRKHQpcBck/s1600/321649_2250127705794_1626294998_2206535_1016581688_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifQ1DBxm2ND5Ygrcj3pDvuNZSLV1b2pW7KgV3abqK9e8Ze-1C5aEJe3-cl2IetZVHihKXPm2yPMBBILRZ0Ljl06S6SR8fyjNOa-0l9qOJ_UDX59yvHyzbNr5ahi6HZ647U4rRKHQpcBck/s400/321649_2250127705794_1626294998_2206535_1016581688_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-44099348398286191422012-06-04T03:51:00.002-07:002012-06-04T03:51:57.718-07:00Todo vuelve<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">La vida gira. Gira al compás del tiempo, sorprende, duele, hunde, te hace volar. La vida te devuelve todo lo que un día te quitó. Puedes sentarte a esperar, viendo como el tiempo pasa y nada cambia, intentando parar el reloj pero sin conseguir parar el tiempo, o puedes actuar y luchar para que vuelva, arriesgar para ganar. Yo arriesgué. Y luché con todas las palabras que un día guardé en un cuaderno "por si a caso algún día vuelve". Y ha vuelto, no sé de que manera ni para cuanto tiempo. No sé si se volverá a ir. No sé si todo es real. Solo sé que después de mucho tiempo, hemos dejado de ser como desconocidos. Y eso es suficiente.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-11520885503024855592012-05-21T13:43:00.002-07:002012-05-21T13:43:26.564-07:00Siente el pasado, vive el presente<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Observo mi alrededor y callo. No hay palabras suficientes para describir lo que se siente al ver que lo que te envuelta no es feliz, no hay palabras demasiado precisas o exactas para poder explicar lo hundido y vacío que se siente mi mundo al ver que la gente más cercana a mí se va hundiendo poco a poco, y tener que ver como me piden ayuda y yo ni siquiera sé como proporcionarles lo que necesitan. No sé que palabras utilizar para hacer de sus realidades un poco menos malas. Pero siempre vuelvo a la misma teoría: tiempo al tiempo. Es lo único que puedo decir. El tiempo hace de las heridas algo menos doloroso, a veces las cierra y otras veces evita que sigan igual de abiertas. Las sana. El tiempo te cura, te hace fuerte, te pisa y te hunde, pero eso es lo que necesitamos. Solo él tiene la respuesta a todas nuestras preguntas. Solo él sabe si aquello que se fue, volverá. Solo él puede devolverte esas noches en las que la felicidad te sobraba, esos días en los que podías regalar sonrisas a quién quisieras porque tenías demasiadas. Tiempo. Eso que pocas veces nos sobra.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cuando sientes que se te cae el mundo encima, cuando te das cuenta de que lo que llenaba cada centímetro de tu cuerpo y cada segundo de tu vida se va, cuando te entra el miedo porque tienes algo y sabes que tarde o temprano lo perderás, cuando la vida te da lecciones como que no puedes retener algo para siempre, son en esos momentos en los que quisieras parar el tiempo. Detenerlo todo. Detener las noches en vela intentando encontrar una razón para continuar, una excusa para no abandonar, o una solución para no terminar. Es entonces cuando cierras los ojos apretándolos tan fuerte que hasta se te forman pequeñas arrugas alrededor de tus pestañas, pidiendo a gritos que todo desaparezca y que al abrirlos todo vuelva a ser como antes. Pero por ahora no ha llegado ningún milagro que nos haga viajar al ayer, porque por mucho que odiemos el hoy y nos neguemos a un mañana, el ayer es ayer y eso nada ni nadie podrá cambiarlo. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEnb3c64nbVlJiNrZk4AsmD3fH1TyWdPZsoNtmCDmGQ6us6hyphenhyphentvPwyg4irvSXrXcDuIIrm7lV7ajH2qH2lrLSQ2R3LiiTYmwLMKFiXjufR8DqVOZXjAkZv1G4QxWJ_Q5VS3qXnsrICT8I/s1600/IMG_0962.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEnb3c64nbVlJiNrZk4AsmD3fH1TyWdPZsoNtmCDmGQ6us6hyphenhyphentvPwyg4irvSXrXcDuIIrm7lV7ajH2qH2lrLSQ2R3LiiTYmwLMKFiXjufR8DqVOZXjAkZv1G4QxWJ_Q5VS3qXnsrICT8I/s400/IMG_0962.JPG" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-1916243953482304062012-05-20T09:40:00.000-07:002012-05-20T09:40:28.935-07:00Happiness<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq6IGYBVvX7hH1z874fEWhf1zPpRXTnCjoriyGoEiTqiN2MdfntFxcmM3g1veaam5pE7Rseh4oLXKDqjfshx3dwcQRhyqOTVSszn67a125a6aCKdpGHHE87Zmp_5uZMnjTTyHlNgMw0OA/s1600/296165_2253651913897_1626294998_2208954_244060833_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq6IGYBVvX7hH1z874fEWhf1zPpRXTnCjoriyGoEiTqiN2MdfntFxcmM3g1veaam5pE7Rseh4oLXKDqjfshx3dwcQRhyqOTVSszn67a125a6aCKdpGHHE87Zmp_5uZMnjTTyHlNgMw0OA/s400/296165_2253651913897_1626294998_2208954_244060833_n.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 14px; text-align: left;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Muchos definirían la palabra "felicidad" como algo que no se puede definir. Algo inexplicable. Un sentimiento que no necesita razones para sentir. Es lo que sientes cuando dejas de sentir, y a la vez lo empiezas a sentir todo. Un subidón, como la primera vez que te subes a una noria o cualquier atracción que siempre te dio miedo. Es querer volar, y verte capaz. Ser feliz es verte tumbado al otro lado de la cama y que tu pecho se convierta en mi almohada. Es no tener la necesidad de dormir, porque ni cualquier sueño ni ficción supera la realidad. Es tenerte aquí, conmigo, y saber que pase lo que pase no te irás.</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-70584134414180751962012-05-20T05:54:00.000-07:002012-05-20T05:54:23.410-07:00Capaz de cambiar mi vida con solo una mirada<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Hace tiempo, alguien me dijo que cuando pones en duda si quieres a alguien, ya has dejado de quererle. Que si alguna vez buscas alguna excusa para acabar con vuestro amor, lo vuestro ya ha acabado antes de que encuentres la excusa perfecta. Que no puedes esperar a perder a alguien para valorarle. Y es por eso que desde que te conocí, no paso ni una sola noche sin pensar en todas las sonrisas que me robas durante el día, sin recordar y contar todas las veces que me has echo reír. Que hoy hace tres meses que empezé a vivir. Yo era como un día de tormenta, era como ese sol que se esconde detrás de una nube esperando a que alguien le ayude a salir. Y tú me ayudaste. Llenaste mis días de sentimientos inexplicables y fascinantes, pintaste mi cara de sonrisas, y me obligaste a ser feliz. Hoy hace tres meses que al besarte sentí una extraña sensación de que eso ya lo había vivido. Pero lo que realmente me pasó fue que llevaba toda la vida soñando con ese momento; el momento en el que mis labios rozaran los de otro y me diera cuenta de que era él. Porque siempre fuiste tú, aunque no lo supiera. Porque desde que me hablaron de príncipes azules y finales felices, había deseado encontrar a alguien que hiciera de mi mundo un paraíso. Y entonces llegaste tú. Y cambiaste mi vida.</span><div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7KVHPUL-de4kVN7687Au-kxYvGu7pBSfhUifjABFGvSffHqXL7bgClE2VO_jJgtNhkOPZkUQBjgr1jdv1WVPlyw-Kp-DGjjArEiqNvBsX2ppQyl-gT8CVqVcOmcmdiu34e-tYLjzlkyI/s1600/DSCN8803.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7KVHPUL-de4kVN7687Au-kxYvGu7pBSfhUifjABFGvSffHqXL7bgClE2VO_jJgtNhkOPZkUQBjgr1jdv1WVPlyw-Kp-DGjjArEiqNvBsX2ppQyl-gT8CVqVcOmcmdiu34e-tYLjzlkyI/s400/DSCN8803.JPG" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-39707296585217006112012-05-16T14:06:00.000-07:002012-05-16T14:06:56.833-07:00Fly<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Recuerdos. O
lo que es peor; recordar. Y lo mejor de recordar es llegar a un punto en el que
te toca olvidar. Es decir, pongamos el caso de que ahora eres feliz. Tan feliz
que hasta sientes que podrías tocar el cielo. Mucho más que eso. Estás
convencido de que lo estás tocando, de que estás volando. Y no quieres que eso
que te mantiene en el aire se vaya, no puede irse porque si no caes. Y es una
de esas caídas que te destrozan físicamente y moralmente. Que te hunden. Pero a
veces dicen que no es bueno volar con los ojos cerrados, y a pesar de que has
puesto toda la confianza en eso que te hace volar, y aunque tú sabes que no
dejará que tus alas se esfumen, un día, así sin más, desaparece. Y caes. Todo
pasa tan deprisa que no te da tiempo ni de reaccionar. Estás ahí, contra el
suelo, contemplando el cielo en el cual permanecías hace apenas unos segundos.
Y en ese momento saltas. Saltas tan fuerte, con tanta energía, con tanta rabia
y esperanza, que hasta llegas a creer que lograrás volver a volar. Pero
contemplas tu alrededor. Y él no está. Lo buscas; en todos los sitios en los
que alguna vez te besó, y recuerdas todos los besos que quedaron escondidos, lo
buscas en todos los sitios en los que él te llevó, y recuerdas lo mucho que te
gustaba que te sorprendiera llevándote a rincones donde solo él conocía, pero
aunque no quieras asimilarlo, aunque te niegues a abrir los ojos ante la
realidad, debes saber que se ha ido. Que ya no lo vas a encontrar. Quizás
llegue algún día en el que te lo cruces y te des cuenta de que ha cambiado; su
pelo, su ropa, su forma de caminar, su risa...pero sobretodo su mirada. Ya
nunca volverá a mirarte igual. Y entonces, al mirarle, te darás cuenta de que
casi no puedes visualizar en tu memoria escenas del pasado a su lado. Porque
todo se va. Porque el tiempo lo borra y lo cura todo. Solo necesitamos eso;
tiempo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCAbR5vmjmfklZ5sB1RaYf-uponC7-lDVcsM0yOIIUiQlFfT3EHn8shg-XaW2VmqF_Mm0Ng-tKOQNKeA5Fvy6hcghMVSXPqGMgtiKuHyU5q9D-xdTpFEo6cZwB588Nyat9RdPKOLv6dHI/s1600/DSCN9372.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCAbR5vmjmfklZ5sB1RaYf-uponC7-lDVcsM0yOIIUiQlFfT3EHn8shg-XaW2VmqF_Mm0Ng-tKOQNKeA5Fvy6hcghMVSXPqGMgtiKuHyU5q9D-xdTpFEo6cZwB588Nyat9RdPKOLv6dHI/s400/DSCN9372.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>PD: No dejes que me caiga, haz que vuele eternamente.</i></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-63899671929276335482012-04-17T11:20:00.001-07:002012-04-17T11:27:34.158-07:00Abril<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>"Debes saber que sigo enfadada contigo. Sí, nunca pude pasar por alto el hecho de que me abandonaras con el corazón latiendo por tí. Te quedaste sordo ante mis palabras, y yo te gritaba, gritaba tu nombre en calles donde no había luz, me perdía en ciudades escasas de sonrisas, y sólo deseaba encontrarte. Debo admitir que conseguiste que odiara el mes de abril mucho más de lo que se puede llegar a odiar a alguien. Odio este mes más de lo que te odio a tí. El frío me abraza, y no lo haría si tu siguieras aquí abrazándome. Pero han pasado ya 365 días desde que todo empezó, y durante estos días he tenido que ir haciéndome fuerte, los días me han ido haciendo más valiente y aprendí a vivir sin tus sonrisas a las 8 de la mañana. Y me arrepiento de no haber memorizado momentos y escenas a tu lado, porque a día de hoy ya tengo casi todo olvidado. Solo permanece intacto en mi memoria ése último beso que me diste antes de desaparecer corriendo escaleras abajo, con promesas que se quedaron flotando en el aire esperando a ser cumplidas. Soy una chica echa de recuerdos, vivo de éso, del recordar. De recordar ésa despedida tan forzada y obligada por los que nos rodeaban, y si te soy sincera, nunca me han gustado las despedidas. Odio éso de tener que decir adiós a quién quisiera decirle hasta pronto. Y mientras lleno esto de palabras sin sentido, las lágrimas se me acumulan en la garganta y a la vez me sale una pequeña carcajada. Y río. Río al darme cuenta de que esos recuerdos que creía haber tirado lejos y haber olvidado, han vuelto hacia mí. Y se han vuelto a meter dentro de mí sin permiso. Y vuelvo a reír cuando me doy cuenta de que fuí yo quién rompió nuestra historia de amor, quién te susurró al oído que no habría segunda parte, quién a día de hoy aún te echa de menos. No sé, quizá todo este comportamiento de bipolaridad me pasa al darme cuenta de que he olvidado ésa 'yo' que era contigo, y no reconozco en lo que te has convertido. Pero supongo que ésa primavera nunca fué nuestra, que quizá todo lo que vivimos pasó a ser nada, solo fueron miles de besos torpes y palabras que salían de la voz de nuestros corazones. Y me sorprende la manera en que ahora nos cruzamos y no somos capaces de mirarnos a la cara, por miedo a que podamos leer el amor caducado que aún corre por nuestros ojos cada vez que nuestras miradas se cruzan. Y vuelvo a recordar. Recuerdo la primera noche en que intercanviamos unas cuantas palabras, quizá demasiado sinceras para ser la primera vez que hablábamos. Y esa noche me sentía capaz de todo; capaz de volar, de tocar y atrapar cualquier estrella, capaz de enamorarte. Enamorarte a tí, el chico de la sonrisa tímida y los ojos color chocolate negro. Y lo conseguí. Conseguí que mis dedos rozaran los tuyos cuando sabíamos bien poco el uno del otro, conseguí saber a que caramelo sabían tus labios y descubrí que estilo de película eras. Y eras un drama de arriba a abajo, siempre exagerando hasta lo más pequeño, siempre queriendo hacer de lo sencillo algo realmente inolvidable, convirtiendo los lunes en viernes, las tardes en noches y las lágrimas en sonrisas. Pero todo éso ya no está. El chico que yo conocí hace un año se lo han llevado las lluvias y los soplos de viento que han habido desde entonces. Y lo cierto es que ya no estás. Que empiezo a dudar de si algún día estuviste".</i></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-24792683897475646052012-04-01T02:31:00.000-07:002012-04-01T02:31:59.753-07:00Sonrisas olvidadas en un cajón sin llave<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Te acuestas una noche y te pones a recordar. Recuerdas todas las lágrimas que fueron derramadas sobre ese mismo cojín, todas las noches en que te perdiste entre esas mismas sábanas, intentando esconder tu dolor. Y le recuerdas a él. Empiezas a contar todas las sonrisas que te debe; "noveinta y tres sonrisas por cada vez que me miró de reojo, sin saber que yo también le miraba. Treinta sonrisas por cada vez que habló de mí a mis espaldas. Diez sonrisas por todas esas veces que me gritó. Y por cada día que ya no está conmigo, 319 sonrisas." Y sigues recordando, recuerdas el por qué se fue. Y te das cuenta de que no se marchó por culpa de la distancia, tampoco necesitabais tiempo. Se fue por culpa de su orgullo, tú fuiste esclava de tus "te quieros" y él acabó siendo esclavo de sus silencios. Él llenó todo de vacíos, y siempre se iba diciendo "tranquila, algún día alguien llenará el enorme vacío que te dejo al irme y no volver jamás".</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543783_390689254282050_100000229372013_1542081_465389518_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543783_390689254282050_100000229372013_1542081_465389518_n.jpg" width="300" /></a></div><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-58234918162941794612012-03-22T07:29:00.000-07:002012-03-22T07:29:40.896-07:00Las cosas a mi manera<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGnXlkkflBPcrFyLnaGKxsvNmBC-PQVI0m9xCuystaZZZpcKUF1vYDGkEqWQ4KZ_06L1q-thb401BjjHp8nC69KlzOynyCfPK1U6yWoKRW3JNYmZPw4WqX19cPCBbG0ABtU1T08R1UYxs/s1600/DSCN0571.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGnXlkkflBPcrFyLnaGKxsvNmBC-PQVI0m9xCuystaZZZpcKUF1vYDGkEqWQ4KZ_06L1q-thb401BjjHp8nC69KlzOynyCfPK1U6yWoKRW3JNYmZPw4WqX19cPCBbG0ABtU1T08R1UYxs/s400/DSCN0571.JPG" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqCejZIKA405iu56w0TdvcSeLxKBnJSmDDeZ2e2UWnhbe_6e2FMGcZ0yaCc0RwGgDoVThCmyYf7QUVwzHC8KPLdk9teG_x9_gOe9g-nRRxFnbOdTsyP9qB-pyhWG5uX240mcIvSJx8ghQ/s1600/DSCN0563+-+copia.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqCejZIKA405iu56w0TdvcSeLxKBnJSmDDeZ2e2UWnhbe_6e2FMGcZ0yaCc0RwGgDoVThCmyYf7QUVwzHC8KPLdk9teG_x9_gOe9g-nRRxFnbOdTsyP9qB-pyhWG5uX240mcIvSJx8ghQ/s400/DSCN0563+-+copia.JPG" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGo8qbAMKOIBeb6II-6lL5B-49THUpFoOsF4-sl70QyveBzzM-vpbm38FaSpTMJ-0BLXECvcRw0D6b_GBT6ac2lzs2WhXIvyjRC_TMU-HOJuR3QHBe8q3Gc1uTZoZXS5K1wVFpVDWyaM/s1600/DSCN0562+-+copia.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGo8qbAMKOIBeb6II-6lL5B-49THUpFoOsF4-sl70QyveBzzM-vpbm38FaSpTMJ-0BLXECvcRw0D6b_GBT6ac2lzs2WhXIvyjRC_TMU-HOJuR3QHBe8q3Gc1uTZoZXS5K1wVFpVDWyaM/s400/DSCN0562+-+copia.JPG" width="400" /></a></div><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Vamos a hacer un trato. Tú me llamarás cada vez que te sientas solo, y yo apagaré tú soledad. Podremos pasarnos horas besándonos pero siempre lo haremos a escondidas. Nos esconderemos del mundo, huiremos a algún sitio donde solo esté nuestra presencia y volaremos. Así es, volaremos como los pájaros. Y nos podremos convertir en peces si lo deseas, para olvidar-lo todo. Pero entonces no podremos recordar todo lo que vivimos, seremos como dos amantes que no se aman. No me mires con esta cara, no he dicho nada del otro mundo. Yo haré todo lo que me pidas, seré tuya en todos los aspectos y jamás te abandonaré. Pero a cambio, solo te pido dos cosas: que no me enamores, y que no te enamores.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span id="goog_1459733791"></span><span id="goog_1459733792"></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2316875681402145010.post-59342965472310035832012-03-22T07:04:00.000-07:002012-03-22T07:04:36.469-07:00Cállame como tú sabes<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBUGiPBSPzsmUv9ojSuPMeNWJmD56v9lpRMfJWmMvxTMXKIKeO70wvCfZm3IXcXuqsMbD9pLfAfdcjfzqz26ZZmUK0wgi9od07auQN0Y66Hy3pBV2gO-6feZgSCztn68s4JSRkvcsVpZE/s1600/IMG_1135.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBUGiPBSPzsmUv9ojSuPMeNWJmD56v9lpRMfJWmMvxTMXKIKeO70wvCfZm3IXcXuqsMbD9pLfAfdcjfzqz26ZZmUK0wgi9od07auQN0Y66Hy3pBV2gO-6feZgSCztn68s4JSRkvcsVpZE/s400/IMG_1135.JPG" width="400" /></a></div><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tumbada en tu cama descubrí que no se puede parar el tiempo, pero que a tu lado parece que todo se detenga. Que cuando me besas, no desearía estar en otro lugar. Porque ningún lugar es mejor que el "<i>entre tus brazos</i>". Me dí cuenta que es una locura amar, pero yo te amo con locura. Y podría cerrar los ojos durante mucho tiempo y no tendría la necesidad de abrirlos para asegurarme que tú sigues aquí. Porque sé que estarás. Y que por muchos días que llueva, por muchas tormentas que caigan sobre nosotros, tú seguirás abrazándome y susurrándome al oído que todo va a salir bien.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span>Unknownnoreply@blogger.com0